Un apophtegme est un précepte, une phrase, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
> - Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)
> - L’enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
> - C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)
> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
> - Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
> - Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
> - L’ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
> - Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
> - Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
> - De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
> - N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
> - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l'avenir.
> - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire (Coluche).
> - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
> - Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
> - La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine...
> - De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
> - L’ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
> - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> - Les parents, c’est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !
> - Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »
> - Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
> - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.
> - Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
<< • Christian Broussas – Apophtegmes - 28/01/2017 • © cjb © • >>
En voici quelques exemples :
> - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". (Un notaire)
> - Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
> - Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
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> - L’homme descend du songe (Georges Moustaki)
> - Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)
> - L’enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
> - C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)
> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
> - Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
> - Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
> - L’ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
> - Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
> - Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
> - De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
> - N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
> - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l'avenir.
> - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire (Coluche).
> - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
> - Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
> - La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine...
> - De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
> - L’ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
> - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> - Les parents, c’est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !
> - Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »
> - Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
> - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.
> - Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
> - L’être
humain est incroyable : c’est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
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> - Spécial Bretagne :
Horizon pas net, reste à la buvette -- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -- Le chien aboie, les cars à Vannes passent. -- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude. -- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide. --
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